Crocodile dragueur

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Il "Lacoste" (il l'acoste)

Ah ! la hiérarchie !

- Bonjour monsieur, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois : un à mille euros, un à deux mille euros et un troisième à dix mille euros. Le premier parle français et anglais, le second le français, l'anglais, le russe et le japonais. - Et celui à dix mille euros reprend l'acheteur ? - Ah celui là ? il ne parle pas. - Ah bon ? mais pourquoi alors son prix est-il si élevé ? - Parce que les deux autres perroquets l'appellent "Patron".

Maman kangourou

C'est maman kangourou qui dit à sa voisine : "pourquoi te grattes-tu ainsi ?" et la voisine lui répond : "si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes ?"

Le lion vaniteux

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: "eh ? toi ? l'antilope, qui est le roi de la savane ? - Oh, c'est toi , Lion ! çà c'est sûr ! répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance : "Ohé ! là haut ? qui est le roi de la savane ? - "Toi évidemment" répond la girafe qui en bégaie presque de peur.

Alors, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige : "eh , toi ? le gros patapouf ? Sais-tu qui est le roi de la savane ?

L'éléphant, pas très contente qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à trente mètres de là, dans une flaque de boue.

Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme : " eh bien quoi ? on peut se renseigner quand même ? 

Perroquet méchant

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !"

Loin d'être impressionné, il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : "Mon pauvre amie, tu ne sers vraiment pas à grand chose !"

Alors, à ce moment là, le perroquet se met à hurler : " Bruuuutuss, attaque ! Brrrruuuuutuss, attaque !

Vache folle

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : " çà ne te fait pas peur à toi la maladie de la vache folle ? " dit la première.

"Oh ! tu sais, moi je m'en préoccupe pas, je suis un lapin ! "

Tatouage

C'est un paysan qui a perdu son chien. A sa femme : " Dis, la Marrrie, l'chien a encorr disparrru !

- Vazy voir un peu à la SPA.

Le mari s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :

" - Bonjourrr m'sieurrr ! v'là, j'ai perdu mon chien v'là deux jourrrr et comme y revient pas, je m'demand' si vous pourrriez pas m'aider ?

- Le chien est-il tatoué ? - Bien sûr qu'il est t'amoué l'chien !

Le cochon mathématicien

Un paysan parlant à un citadin : "- Vous savez, j'ai un cochon qui sait compter ! - Non, c'est pas possible ?

Le paysan va chercher son cochon et lui dit : "tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire ! cinq + quatre ! - le cochon : gneuf ! gneuf ! gneuf ! - six + trois ? - le cochon : gneuf ! gneuf ! gneuf !

Le paysan : quatre + quatre ! - le cochon : gneuf ! gneuf ! gneuf ! Là le paysan se fâche et donne un violent coup de pied au derrière du cochon tout en criant : quatre + quatre ? et le cochon : HUiiiiiiiiiit ! huiiiiiiiiit ! huiiiit !

Football

Dans une équipe de foot, l'entraîneur dit à un joueur : " Aujourd'hui, tu vas jouer avant ! " - "Ah ! non ! moi je veux jouer avec les autres !" répond le joueur concerné.

Mariage légal

- J'ai été marié trois fois ! - Des enfants ? - Non ! non, toujours des adultes !

Naissance

- Notre fils est né hier !

- Ah ? Comment s'appelle-t-il ?

- Nous ne savons pas, il ne parle pas encore !

(Je fais un clin-d'oeil à Vincent .... en lui dédiant spécialement cette histoire ! rires !)

Maman belge

Comment fait une maman belge pour baigner son bébé lorsque l'eau est trop chaude ? .... Elle met des gants en cahoutchouc.