L'objectif de cette rubrique est d'être divertissante. Les idées qu'elle pourrait véhiculer ne sont pas les miennes. Les grossièretés ne sont pas admises, en contre partie aucune plainte ou contestation ne sera acceptée concernant le caractère des blagues publiées, elles ne sont présentées que dans le soucis de passer un moment ensemble.

cliquez sur la "vache rieuse" !

Marie-Charlotte

Un couple très riche au bord de la ruine cherche à faire quelques économies dans le budget familial ...

- Marie-Charlotte, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions peut être renvoyer la cuisinière ?

- Mais, mon cher Hubert-René, si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Le Pape en visite au Canada

Le Pape rencontre un jeune homme d'une quinzaine d'année. Le jeune homme demande au Pape pourquoi il porte un petit bonnet blanc sur sa tête. Le Pape lui répond : "çà c'est pour la modestie!".

Alors le Pape demande au jeune homme pourquoi il porte sa casquette avec la palette en arrière. Le jeune homme lui répond :

"c'est pour la mode hostie ! "

Dinde au Whisky

Ingrédients : une dinde d'environ 5 kg, une bouteille de whisky, des bardes de lard, de l'huile d'olive, du sel, du poivre.

Préparation : Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre la dinde dans un plat adéquat et l'enfourner. Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après une debi-heure, fourrer l'ouvrir et surveiller le buisson de la pinde. Prendre la bouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après une debi-heure, dituber jusqu'au bour, ouvrir la porte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une chaise et se reverdir cinq ou six verres de wizky. Boire, non luire, non cuire la bringue bandant quadre heures. Et hop, cinq verres de plus.

R'tirer le four de la guinde. Se r'bercer une bonne goulée de whiski. Rabaser la dinde (l'est tombée bar terre!) , l'essuyer et la vettre sur un plat, un chat ou une aziette.

Glisser et bomber bar terre à cause du gras sur le barrelage de la cuisine. Ne pas essayer de se relever. Déciver qu'on est bien par derre et binir la bouteille de risqui.

Plus tard, ramber jusqu'au lit et dorbir le reste de la nuit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise. Nettoyer le désordre que vous avez mis la veille dans la cuisine. Durée de préparation : une bonne journée !

Comment déterminer le sexe d'une mouche ?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches ... "Que fais-tu ? dit-elle. "Je chasse les mouches." "En as-tu tué ?" "Oui ! trois mâles et deux femelles !"

Intriguée, la femme demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? L'homme répond : "trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone !"

Comment faire la différence entre

une vache et un taureau ?

En les trayant tous les deux. Celui qui sourit c'est le mâle !

Neurone égaré

C'est un neurone qui, par accident, arrive dans un cerveau masculin. (Ben oui ! c'est rare mais çà arrive !)

Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire. "Hou ! hou !" crie le petit neurone qui n'entend que l'écho de sa voix . Désespéré, il s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petite neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et dit à notre petit égaré : " Ben ? que fais-tu là ? Il te fallait descendre, nous sommes tous en bas !"

Toto à l'école

La maîtresse : " Toto ? douze bouteilles de vins à six dollars, çà fait combien ?

Notre Toto : " à la maison, çà fait trois jours , madame !"

Comment déterminer le sexe d'un bébé ?

Deux bébés viennent de naître. L'un dit à l'autre : "Tu es une fille ou un garçon ? Je suis une petite fille, et toi ? Moi je ne sais pas ! Soulève le drap je vais te le dire ! Le deuxième bébé soulève le drap et la petite fille regarde et dit : "Aucun doute, tu es un garçon, tes chaussons sont bleus !"

Mort subite

Une blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur pasant près d'une oreille fait, sans le vouloir, tomber un écouteur.

La jeune femme suffoque aussitôt et meurt quelques instants plus tard. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succés. Lors de l'enquête qui suivit un inspecteur porta l'écouteur à son oreille et entendit : inspirez, expirez, inspirez, expirez ........

Un peu de mécanique

Que répond une blonde quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?

Elle répond : "il marche ! Il ne marche pas ! Il marche ! Il ne marche pas ! Il.......

Il pleut ! Il mouille !

Deux blondes en stationnement essaient vainement d'ouvrir la portière de leur voiture. La première dit à l'autre : "Tu devrais te dépêcher, il commence à pleuvoir et la capote est baissée !

Message personnalisé

Bonjour ! Ici l'aspirateur des Durand. La direction a encore réalisé des changements dans les attributions. J'ai demandé à faire le répondeur téléphonique parce que mon boulot précédent me pompait l'air. Laissez un message après le bip et vous pourrez être sûr que l'affaire sera dans le sac.

Mari attentionné

Tiens chérie, aujourd'hui c'est dimanche, je t'amène le café au lit ! ... Il ne reste plus qu'à le moudre !